Cuando me refiero a amor, pienso en todos sus tipos. Erich Fromm describe cuatro: el fraternal, maternal, erótico y el religioso. De a poco, este blog se va llenando de historias que intentan abarcar a todos.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Mujer-niña


14 julio 2007

Los ojos de mi madre son grandes, hermosamente oscuros y se iluminan cuando habla. El gesto que tienen es similar al de los niños juguetones, "se ríe con los ojos", me gusta esa expresión.
Lo juguetón de los adultos es una cualidad que rescato, siempre. En lo lúdico está la renovación, el optimismo y el goce de vivir, a mi parecer.
Recuerdo haber pasado tardes con Pablo y mamá jugando al "mono" en el patio de casa aún sin cerco perimetral de ladrillo. ¡Qué divertido! ella era uno de nosotros, hasta el pantalón corto le quedaba bien.
En una de mis entradas me divertí explicándoles un sentimiento adolescente, hoy les confieso que tampoco quiero despojarme de los recuerdos de la niñez.
Pero estaba hablando de mi madre. Esa "mujer-niña" que enamoró a mi padre está en ella todavía, a veces me sorprendo sintiéndome yo madre y ella hija, bello y extraño.
Hasta antes de fallecer mi abuela mantuvo un muñeco que era de mamá y había sido un regalo de cuando mis padres eran novios. Se llama Manolito, aún está en Santiago. Aparentemente mamá quiso dejar de ser niña y dejó ese muñeco en casa de sus padres cuando migró a Argentina, lo cierto es que con o sin muñeco María sigue siendo en parte niña. Juguetea con la comida y también cuando canta. A veces habla con los perros y el gato cuando los alimenta y parece divertida.
Los ojos de mi madre son bellos, ven algunas sombras y les molesta el sol, pero disimulan muy bien los malestares. Siguen lindos.
Cuando me veo al espejo encuentro los ojos de María, pero no a la "niña", se debe haber quedado en algún lado, perdida entre tanto estudio, tanto libro, tanto cálculo y tanto mundo de adultos.
Hasta la próxima mis queridos.

Semana dieciochera

16 septiembre 2007

Hoy fui a almorzar a casa de mis papás. Llegué de imprevisto. Noté una expresión de felicidad en ellos y muy buen ánimo, la casa estaba algo desordenada y ya había olor a comida.
Sobre un lavarropas de Pablo (aún embalado esperando se lo lleven a la cordillera), una bandera chilena extendida y en la televisión el Tedéum del 16 de septiembre por TVN.
Primero unas lágrimas quisieron escapárseme, luego una horda de recuerdos invadió mi mente....la "semana dieciochera", me dije.
Y comencé a recordar Santiago, florido también por esta época, con su cordillera aún con pequeñas cantidades de nieve en sus cumbres, las calles vestidas de bandas tricolores, su smog por las tardes...y su gente. Mis amigos y mi familia. Estos recuerdos ocupan un gran espacio de mi memoria y enriquecen mi pool de historias personales. Debo reconocer haber echado raíces en esa ciudad, era feliz en ella.
Los chilenos viven su Fiestas Patrias de una forma muy distinta a los argentinos, muy festivamente. Tienen casi una semana feriada por lo que se arman de provisiones para esta época, beben, comen y gastan muchísimo dinero en ropa y en "carrete"(fiestas y salidas). Sus pechos hasta parecieran más henchidos, respiran patriotismo.
Se produce tal clima de festividad que la felicidad abunda por todos lados. Esa felicidad se me contagiaba y podía percibirla, qué agradable.
Sentí esa sensación hoy en casa de mis padres, en sus rostros, en sus formas. Planearon con amigos y familiares juntarse a celebrar este martes 18 de Septiembre con empanadas de horno y Pisco Sour. Iré por supuesto, sin dudas.
Mis padres constituyen una pareja muy conflictiva, con problemas de salud graves y personalidades fuertes, han "superado" crisis económicas y sentimentales de formas que personalmente me cuesta comprender. A veces me detengo a pensar qué une a mis padres hoy y me es difícil hallar motivos. Sin embargo de a poco encuentro algunas luces en el camino, como la de hoy.
FELIZ 18 DE SEPTIEMBRE!!! tiqui tiqui ti!!!

PS: estoy subiendo por la columna de agua, me siento mucho mejor.

Sin miedo (Santiago)

03 febrero 2007

Las tardes de fin de semana entre peatonales, lucen amarillas y calmas. Los santiaguinos han salido a las calles y han poblado las veredas anchas. Los faroles nuevos, acomodaron los rayos de luz a mi estatura, me acogen. Los varones se han sacado los trajes y las mujeres los tacos altos y la falda tubo. No puedo dejar pasar la oportunidad de decirles que estos habitantes están más relajados. O es mi sensación interna de sosiego que traspolo al exterior...no creo estar equivocada sobre lo que percibo. Realmente es así.
Segunda, o tercera tarde de caminata? de verdad que no lo recuerdo, podría esperar el otoño caminando por este Santiago sin miedo. Sería agradable sentir la brisa casi fría y esquivar las hojas de los árboles o prepararme para recibir algunas gotas de lluvia entre el concreto de los edificios.
Prefiero caminar en compañía si. Pero soy conciente que esta terapia de soledad será más reconstructiva si se mantiene así por un tiempo. Y mientras, sigo buscando en mi camino aquella mirada que me estremece cada célula y encrispa hasta el último de mis pelos...la he encontrado varias veces, pero he decidido dejarla pasar. Esos ojos son profundamente oscuros y brillantemente vivos.
Recorro mi historia mientras espero un semáforo verde y no recuerdo, les puedo asegurar, un día sin miedo: a la mirada inquisidora del adulto, al ladrón de la micro, al de la calle, a ser atropellada por no estar atenta, a la reprobación profesional.
HOY NO TENGO ESE MIEDO.
Créanme que esta ausencia es reconfortante.
Me siento extremadamente libre.

Almas gemelas o almas temporalmente conectadas

30 noviembre 2007

Hola mis queridos:
esta es una entrada sin título al principio, aún no sé bien qué me moviliza sentarme a escribir. No tengo mucho para contarles. Solo compartirles una que otra sensación medio rara que aflora por momentos.
Estoy cansada de las frivolidades y no encuentro mi centro. Necesito volver a mi vida literaria nocturna en forma urgente y pensar impulsada por un motus impropio, trasladarme a lugares conocidos o descubrir nuevos.
Será un síntoma de soltería absoluta? Pienso que con un alma gemela sería más fácil o más llevadero?. Varias dudas.
Me cuestiono si en verdad existen las gemelas y me asusto porque pienso que no, creo que existen los compañeros eternos, pero no almas...las almas, creemos verlas por momentos, conectarnos con ellas también por momentos. Y estos pueden ser largos si, intermitentes también....eternos? estoy casi segura que no.
Y me asusto más, pero no me paralizo. Se supone que un romántico puede ver su alma solitaria conectada al Universo y lo padece. Estando sola físicamente puedo sentir más mi Universo, mucho más intenso, y padezco mi alma solitaria que no quiere encontrar su gemela por temor a perderla.
Y bien, este era mi sentimiento raro. Pude dilucidar mientras escribía.
Pongo título.

Añoranzas

19 noviembre 2007

Me gustaría saber qué me produce la necesidad de volver mentalmente a ciertos lugares. Relaciono demasiados momentos traumáticos con ellos y sin embargo a veces siento una necesidad física de retornar.
El fin de semana, pude hacerlo. Pude desdoblarme a Ñuñoa y al Parque Forestal, una tarde apacible y solitaria. J.P. Alessandri con moras reventadas contra el suelo y los zapatos pegajosos. El Pedagógico y sus jardines extensos tras las rejas, sin caos ni bombas lacrimógenas. Yo, En PAZ y en SOLEDAD.
Mi casa a una cuadra del Estadio Nacional. Y una huída loca mientras tocaba Shakira.
De veras añoro una caminata por Providencia, y un paseo en micro hasta un shopping en Las Condes. Gentío en Estación Central, mugre, bulla, chilenidad.
Tengo una emisaria. A su retorno, conversaremos de la familia, del abuelo, de mis primos, del cáncer, de la muerte, de porotos granados!
Y llego al punto donde comienzo a entender mientras escribo. Si toda mi genética proviene de ese lugar, muchas de mis conexiones mentales fueron predeterminadas por afinidades paternas y maternas a Santiago. Años escuchando sobre una cultura y mamando de ella en forma cotidiana y también años de la realidad en carne propia. El Chile de mis padres, aquél de los 70 no es el mismo que el de ahora. Ni el que viví hace unos años.
Primos disfruten por mi estos lugares! los añoro cada tanto de una forma muy intensa!
Bonyi! hay mucho por disfrutar ahí afuera....SALE AL SOL tranquila....puedes descubrir lindos lugares junto a la Cane y Marcos. Imagina que estoy contigo y copuchamos juntas.
Sigo añorando, con los ojos llorosos.

Bittersweet life

08 abril 2008

Estoy en esta silla preparando una reacción y pienso que este malestar deberá pasar pronto. En el otro laboratorio escucho algunas notas del piano de Jamie y deseo que esta saliva amarga se termine de una vez o que la cabeza deje de sentirla con machucones.
Extrañaré a Manuel, las visitas a Santiago no serán lo mismo sin él jugando a ser maître doméstico. ¡Qué guapo eras tío! Recordaré la última charla que tuvimos toda mi vida.
Otra nota alegre del piano de Jamie y siento el olorcito de Benjamín en su piel de papel, frágil como una mariposa que al tocarla pierde polvito de estrellas doradas.
Mi trabajo ha terminado, la reacción seguirá por su cuenta. Puedo volver al otro laboratorio a escuchar más música.

Detenerse

01 abril 2008

...a pensar, a reflexionar, a llorar, a dormir, a esperar en solitario. Dejar que la ola te pase por arriba y te zamarree un poco NO ES QUEBRARSE. NO es demostrar debilidad ni mucho menos. ES PROCESAR los altibajos (más los bajos que los otros) y a mi modo de ver la única forma de entender los problemas o sobreponerse a una crisis.
He intentado tapar muchas veces los tragos amargos con melazas momentáneas y me he encontrado años después (muchos) con huecos en la mente. Lagunas llenas de cisnes de cuello negro felices de la vida yendo de aquí para allá. Agujeros de queso cáscara colorada grandes como un departamento en Santiago o como la comuna de Ñuñoa, o peor aún, como 5 años y medio de vida universitaria.
La vida no es rosa, creo que es una mezcla cromática que en su síntesis resulta tirando a los marrones (el negro en los colores pigmentos) ¡y nunca al color de la pantera!
Disfruten del feriado mis queridos! abrazos

El pelo de Violeta

04 marzo 2008

Mientras estuve en Santiago visité la primer etapa de la exposición de arpilleras de Violeta Parra llamada "La Fiesta". Quedé encantada. Por la técnica y lo expresivo de los cuadros.
De todas formas, reconozco haber ido predispuesta a dejarme encantar, por el edificio, por la temperatura del lugar, por cada detalle de la obra. Y hasta por cada pequeño cartel explicativo con poesías o extractos de entrevista hechas a la cantante. Imágenes de papas, cebollas, mini-películas sin sonido en blanco y negro, adornaban las paredes de la sala.
Pero el centro de la muestra eran las arpilleras, pocas, 5 o 6, no más.
Son enormes. Nunca pensé que tanto.
Y coloridas.
Y perfectamente SIMPLES. Creo que es lo que más me llamó la atención. Cada figura está hecha de lanitas de colores, con puntadas de aguja que atraviesan la tela de arpillera.
Para examinar bien los cuadros, primero miré alrededor (para ver si estaba sola en la sala, lo estaba) y en un acto de arrojo me acerqué tanto como pude al vidrio de una de ellas, lo toqué con la nariz. Entre las lanitas, había un pelo, entretejido, larguísimo y medio castaño. Un pelo de Violeta.
Estas arpilleras fueron expuestas en el Louvre, con pelo y todo.
Me gustó mi hallazgo, encontré historia, biología, arte, simplicidad y magia en él.

El premio

18 diciembre 2007

De niña fui poco premiada por mis padres. Mis logros y los de mi hermano parecían no ser méritos sino obligaciones. Eran parte del desarrollo normal de ser una niña ejemplar y sobresaliente. Así que decidí planear "ser reconocida" a fin de año. Consensuamos una "anuada": suma de mesadas que se nos entregaba en época de vacaciones, utilizable sólo del otro lado de la cordillera. Registros del destino de estos fondos aparecen en este blog, en comentarios dejados por mi prima Bonyi: helados Sin Parar, mi primer cassette de Technotronics, conos de papas fritas, Chocman, revistas Tú, Bilz y Pap, ropa de Bellota y Fallabella, lentes de sol, etc, etc.
La figura del Premio siguió recurrente en mi vida: la licenciatura, la ingeniería, obtener un trabajo o un contrato, mudarme sola.
En mi adultez puedo mencionar los "auto-premios" eventuales que puedo hacer cuando el presupuesto lo permite. Estos consisten en alguna cena con amigas/os, un CD, un libro, un par de zapatos (¡cómo disfrutaría unos Jimmy Choo!), una tarde entera parloteando con mamá o una visita a Confluencia un domingo de ojeras matutinas.
Tan importante se volvió esta figura que lo incluí como conducta, comencé a premiar a alumnos, a pares, a amigos y cariños con muy bienes, espectaculares, copados y te quieros deslizantes. Jah!
Puedo diferenciar dos clases de premios entonces, los que la vida entrega y los que se hace uno mismo. Me complican los primeros, porque visualizo como award (no recuerdo sinónimo en castellano disculpen, suena mas pomposo también: Academy Award), eventos que tal vez no lo son....bah! o que no debería tomar como tales.
Me parece que tiene fundamento en el anhelo profundo de concreción: de metas, de hechos, de relaciones, de sensaciones.
Y FIN (no me enrroscaré más con este tema porque creo no ser la única que posee esta inquietud, "mal de muchos"....no me acuerdo como sigue....)
Mientras pueda, seguiré premiándome y premiando.
BESOS!

"La vida es frágil"

25 marzo 2008

Después de mirar un largometraje sobre la vida y obra de Violeta Parra me mantuve por un tiempo tratando de entender por qué se quitó la vida. Esta pequeña mujer, sencilla y a la vez intelectual, expresiva y sensible, emprendedora y tenaz, decidió no quedarse en esta tierra.
De verdad no pude comprenderlo en un primer momento.
"¡Pero si fué tan fuerte! ¿acaso no pudo soportar un poco más?". Y la verdad es que no pudo o NO QUISO seguir luchando contra la corriente sola, sin recursos y sin amor.
La respuesta no la encontré yo, me la dió papá.
"La vida es muy frágil Diana", me dijo mientras almorzábamos.
Y tiene razón, es tan frágil que basta una acción para terminar con la vida propia o para quitársela a otro, o a varios. En el primer caso que es el que me preocupa ahora, la decisión de lanzarse de un balcón, de apretar el gatillo de un arma, de beber un veneno o un manojo de pastillas, de arrojarse contra el tránsito pareciera fácil de tomar. Pero este no es este al punto al que quiero llegar, creo. Al menos, no en esta entrada.
¿Quién es más valiente? el que decide dejar de vivir (y por lo general de sufrir) o los que decidimos quedarnos, padeciendo, disfrutando, sintiendo...VIVIENDO. Pues esto tampoco lo sé.
Solo puedo concluir que no puedo juzgar a nadie por quitarse la vida, pero tampoco alcanzo a comprender esta acción como solución a nada. Estoy casi segura que hay asuntos que no alcanzo a comprender, los motivos particulares de cada caso, por ejemplo.
Sin embargo sí podría emitir jucios sobre quiénes estaban en torno a Violeta y no pudieron acompañarla ni acoger sus dolores ni penas. Según los testimonios que pude ver en la película, todos sus amigos la recuerdan como una gran mujer, incluso avisoran qué haría ella por estos días.
Olvido algo, la soberbia exquisita de esta mujer y su "cabezadurez". En un reportaje una francesa amiga suya relató cómo la poeta, a la hora de la cena, se jactó de no tener hambre diciendo "ya me comí tu alma".
Es muy probable que sumida en la depresión y aún acompañada de seres queridos ella hubiese terminado con su vida de todas formas.

Misma dirección, distinto sentido

14 octubre 2007

Hoy me encontré realizando el mismo recorrido que hace dos semanas, caminado, con el sol ardiendo sobre mi negra cabecita y sin las gafas puestas, intentando lograr un bronceado facial parejo. Otro ánimo, sin euforia. Sin apuro para llegar a casa, desde lo de mis papás.
Hace dos semanas, llevaba en la billetera un recorte de diario con un aviso clasificado solicitando un biotecnólogo molecular. Dando saltos y con el corazón latiendo a ritmo acelerado comenté el acontecimiento a mis papás y salí disparada. Un tornado de esperanzas y visiones apresuradas de bienestar económico invadió mi completitud física y mental. Tenía que mandar en forma urgente ese correo con mi curriculum.
Las magnitudes físicas vectoriales poseen una direccón, un sentido y una magnitud que las define. Toda esta información es representada mediante un vector; dos vectores son iguales solo si cumplen con las tres condiciones anteriores.
Hace unas horas volví a casa tranquila, planeando tareas domésticas de fin de semana, agotada y con deseos de una siesta. Cumplí todo esto durante la tarde y salí nuevamente a caminar por el centro.
Dentro de mi maxi-bolso descansa completo el suplemento de clasificados sin hojear, supongo que mañana le echaré una mirada.
Abrazos! creo que en un rato vuelvo.

"Que me dure"

05 diciembre 2007

¿Has sentido la necesidad de aferrarte a algo etéreo como un sentimiento o un momento? ¿Y que inevitablemente no puedes? ¿porque es efímero, intocable y volátil?
Eso sentí ayer en la tarde con mis amigos.
Pero no fui la única con ese sentimiento, creo. "Ojalá que me dure", dijimos dos.
Quiero abrazarlo antes que se vuele, quiero afirmarlo con una chinche plástica de color púrpura en el pizarrón de corcho. Meterlo en mi cajita de recuerdos con cachureos antes que se me pierda. Y eso hago mientras dejo este registro, para más adelante cuando las mareas rojas me internen al fondo abisal pensar esperanzada que momentos como los de ayer podrán repetirse y permitirme subir por mi ola hasta su cresta.
Mientras termino de cerrar la idea de esta entrada, el recuerdo de la tarde de ayer descansa en mis piernas cómodo y parece que no quiere salir. Le acaricio la cabecita para que se quede un tiempo más, se enrrosca y sigue durmiendo plácido.

PS: chicos, son adorables!

Salud por Luis

13 marzo 2008

Aquella tarde salimos a disfrutar de las últimas noches de verano. Fuimos a un bar. Yo llegué primero y me senté en la única mesa vacía que quedaba en la vereda. Mientras escuchaba a Jamie, esperaba a mi amiga que llegara de su trabajo.
Junto a mi había otra donde estaban sentados cuatro varones que promediaban los 35 años. Uno de ellos tenía acento español, otro portorriqueño. A pesar de tener los auriculares puestos podía escuchar la charla.
Me invitaron un trago que recibí un poco desconfiada pero simulando amabilidad. Me preguntaron si estaba sola o esperando a alguien. Pronto llegó mi amiga y nos pusimos al dia de nuestras vidas mientras tomábamos una cerveza.
El jolgorio en la mesa de al lado iba aumentando, hubo unas 4 rondas de tragos. Todos los brindis eran a la salud de Luis. Minutos después estuvimos conversando con ellos y terminamos juntando las mesas.
Uno de ellos, el de acento similar a portorriqueño y llamado Luis, había llegado de Sudáfrica la semana pasada (pero era valletano), dos eran policías federales y técnicos químicos, otro español.
Seguimos charlando y el siguiente brindis fue a salud de Luis, todos de pie y ceremoniales bebimos al seco un shot de "Bob Marley". Pronto todos abrazaron cariñosamente a Luis, volviéndose a repetir la situación anterior de brindis.
Nos sentamos y el "sudafricano" comentó que su papá (también llamado Luis) había fallecido la semana pasada. Todos sus amigos habían venido de distintos lugares con motivo del funeral a acompañarlo.
Comprendí que a salud de "aquel" Luis eran los brindis. La noche continuó agradable entre charlas y tragos.
Me conmovió aquella situación porque pude descubrir rasgos de camaradería en aquellos hombres, también de afecto, complicidad y generosidad.
La noche terminó temprano para nosotras, ellos siguieron la jornada con rumbo desconocido.

Teletón

03 diciembre 2007

Hola a todos:
este fin de semana tuve la dosis de lo que tanto necesitaba: paz, quietud, arrumacos y mimos familiares, televisión y muuuuchas horas de sueño merecidas. El viernes me quedé a dormir en lo de mis papás con la excusa de juntarnos a ver la Teletón (una maratón televisiva con fines solidarios que se realiza en Chile) y aproveché de querer y hacerme querer.
Fue muy agradable, comimos juntos (cena y almuerzo al día siguiente) y vimos el programa, que dura 27 horas. En total debo haberle visto diez horas nomás, pero fue suficiente.
Toing! cuando me acordé que viendo la Teletón no paro de llorar pensé, pero qué masoquista. Es que para motivar el aporte de las personas aparecen múltiples historias de vida de personas discapacitadas y familiares. Pero ya estaba destinada a lavarme la cara varias veces en el día y a moquear seguidito.
Lo lindo es que no era la única así que no me sentía mal. Tres moqueando, es menos ridículo que uno solo?? No sé.
Finalmente pienso que no es masoquismo una ración de sentimientos empáticos.
También pensé muchas veces en Benjamito que viene y crece rapidito en la panza de Lu. Nadie más lo mencionó, pero estoy segurísima, de no haber sido la única con ese pensamiento. Las tripas se me retuercen de pensar cualquier cosa fea, respiro hondo y pienso que está todo normal y no hay motivos para tener miedo.
Me sorpenden estos temores, me agradan por ser novedosos. Reafirman y fortalecen nuestros cariños y nos hacen más Vera Macaya que nunca.
Un abrazo mis queridos, no he visto las estadísticas, pero llevamos muchísimas visitas.

Un hallazgo mental

27 diciembre 2007

He descubierto cómo aflora mi instinto de regurgitación de ideas. Sucede cuando me detengo, pero mentalmente, no físicamente. Primero pierdo el foco, luego se nublan los ojos y se vuelven húmedos.
Acto seguido pego, corto, acomodo, encolo y armo frases, términos, historias, detalles....adornos verbales.
Al final termino escribiéndoles lo que formé en la cabeza y lo que de a poquito va soltando corazón. Cuando siento la necesidad de apoyar lo que pienso, fundamento con bibliografía que he leído o que busco.
Es interesante para mí mantener este blog, me motiva a seguir analizando mientras puedo. También a saber más sobre algunas cuestiones novedosas para mí y a afianzar viejas cuestiones....o a refutar otras. Renueva mi espíritu creativo, dibujo con palabras y no sabía que era tan fácil!!! Me encanta mezclar los colores de la ciencia, con los sentimientos, con las percepciones, con las fantasías y los recuerdos.
Bueno chicos, primer entrada de hoy, ya tengo algo más para contarles, en un rato lo armo.

El manto de silencio

28 noviembre 2007

El tiempo cura las heridas y cubre las historias pasadas con un manto. Un manto sin inscripciones, sin colores y opaco. Cubre los muebles en la mudanza y los resguarda del polvo de los cambios. Preserva lo que hay debajo interponiéndose como barrera.
Has visto casas abandonadas en alguna película? Sus muebles también han quedado cubiertos por estas telas, pero ha pasado tanto tiempo que el polvo de todas formas traspasó los tejidos.
Agradezco mis mantos de silencio. Estos han sido respetados, aceptaron no levantarlos durante mis mudanzas. Los muebles intactos fueron descubiertos, limpios. Las estructuras en vez de descolarse se reafirmaron. Los lustraré para que se mantengan bonitos, compraré adornos para remozarlos y adornen mi nueva casa.
Mis queridos, los muebles soy YO. En cada mudanza notoriamente, hubo una NUEVA CASA.
Un abrazo.
Diana
PS: en la realidad me he mudado 13 veces. En lo espiritual: dos.

Un príncipe azul

15 octubre 2007

Esa noche caminaba a Confluencia apurada, todavía con el alma fresca por la jornada anterior. Analiza que te analiza, con la cabeza a mil revoluciones por minuto y las piernas con vida propia. Los ojos hinchados y el corazón mellado. Poco registro del entorno.
Un hombre de pronto se adelantó a mi caminata y siguió delante mío al menos unas cuatro cuadras, era atractivo y joven pude ver. Mas o menos de mi estatura, se dió vuelta un par de veces y me miró. Seguí caminando, como si nada. Luego de la cuarta cuadra y unas dos volteadas de cabeza más empecé a preocuparme y aceleré el tranco. Pude adelantarlo, pero justo cuando estaba a su lado se acercó y me habló. No sé qué piropo dijo ¿o grosería?
Me asusté y pegué una carrera. De repente por la calle pasó quien podría salvarme, en su fastuoso auto nuevo. Justo había semáforo en rojo unas cuadras después así que aceleré, hasta que hubo luz verde y no podía hacer ya nada más. El auto avanzó y el chofer no se dió por aludido.
Miré hacia atrás agitada, me había alejado al menos tres cuadras del tipo del "improperio", así que estaba a salvo porque no se veía.

La niñita asustadiza llegó a su destino, aún le temblaban las piernas. Quien le abrió la puerta fue un bello y guapo príncipe, de barba canosa, alto pero algo encorvado y muy delgado, la recibió con un beso en la mejilla. Desconocía que unos minutos atrás la había salvado de las fauces de un monstruo.

Besos a todos!

Una mañana de feria

22 octubre 2007

El sábado por la mañana decidí dar un paseo por el centro. Ustedes saben, por lo general mis caminatas no tienen sobresaltos, son tranquilas y se vuelven una película en cámara lenta que incluye percepciones de todo tipo.
Mientras me divertía observando el entorno, miles de millones de moles de partículas odoríferas, penetraron por mis narinas. Se quedaron pegadas a las mucosas irrigadas y húmedas.
La conexión fue directa al pasado. Aroma a albahaca, porotos granados, zapallo cremoso, porotos verdes, cebollín y cilantro. Mariscos frescos, chirimoyas y paltas. Mmmmmmmmmmmm! quise oler más y más. Una feria libre en Santiago, un sol velado en parte por el cielo gris, hombros cansados de llevar las bolsas con compras de frutas y verduras. Cara asoleda y hambre.
Así eran los sábados en Grecia y Pedro de Valdivia.
Un sacudón de cabeza y casi me atropellan por caminar por la calle, tumulto, personas que vienen y van, olor a fritura y esa fuente de las bolas con azulejitos. Neuquén, mi lugar en el mundo. La vuelta de obligado.
Cuanta memoria "sentimentaloide" en esta cabecita.
Por qué tanto recuerdo volcado en este blog?? y poco emocionante? porque me permite sentir que aún estoy viva y que este mundo todavía tiene muchas más coincidencias para mostrarme.
Un abrazo!
http://www.rionegro.com.ar/diario/2007/10/21/200710m21s01.php

Reciclaje de blogs

Traspasaré post antiguos, de un blog viejo. Tendré mucho tiempo ocioso en casa, creo que esto será algo positivo que puedo hacer.
Espero los disfruten.
Besos

domingo, 14 de febrero de 2010

Una reflexión en San Valentín


Hace un tiempo que vengo pensando en cómo es posible que un término o una idea pueda cambiar de significado para mí dependiendo del uso que le dé tal o cual persona.
Este caso es el de la palabra "amante".
Tengo que reconocer que nunca me gustó. Siempre la relacioné con adulterio, o bien con lo clandestino y lo prohibido. Para mí amantes solo eran las personas que se relacionaban a través del sexo. Por favor sepan comprender si mi confesión es ingenua, pero creánme que si lo es. No es pacata (otra palabra que tal vez analice más adelante).
¿Quiénes se convierten en amantes? Aún no lo sé muy bien, pero pareciera que más que definir algo prohibido, define una relación efímera. Amantes son: adolescentes que prueban su primer beso o un hombre y una mujer que deciden refugiarse unas cuantas horas en un motel y luego volver a ver a sus familias después del trabajo. O propios de los amantes serían los jóvenes amores de verano.
Hace unos días entendí (luego de escuchar a alguien importante para mí referirse a una pareja que se besaba en la calle) que ser amante es solo eso, dar amor. O por como suena la palabra "estar dando amor". Comprendí que sencillamente es aquel que ama aunque sea por un corto tiempo, una tarde, un mes o unos cuantos días.